Российские авиалинии решили поддержать "Единую Россию", разместив эмблемупартии на пакетиках для последствий укачивания.
Лучшие анекдоты за месяц
Два студента после экзамена разговаривают:- Ну, на сколько сдал?- На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил - а ну на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.
В России уникальное астрологическое событие - 12 лет подряд будет годКрысы.
уже несколько дней идет дождь,у моей супруги страшная депрессия,она стоит и постоянно смотрит в окно.Если и дальше будет идти дождьприйдется запустить её во внутрь.Немецкий юмор.
Единственная возможность действительно выспаться - это не встать попозже, а лечь пораньше. Но это нереально.
"А все-таки она вертится!" - написал учитель в дневнике Кати Соколовой ипоставил "неуд" за поведение.
Если рассказ о том, почему она пришла домой под утро, ваша жена начинает фразой «Ты н-не п-пове-ршь..», - НЕ ВЕРЬ!
На симпозиуме:- Не правда ли, странно, коллега? Премьер жалуется на засилье лже-кандидатов и лже-докторов наук, а я, будучи доктором наук, ни разу не встречал ни одного лже-кандидата?- Им при покупке выдают инструкцию: "к настоящим докторам и кандидатам, с купленным дипломом - не приближаться!!!"- Странно! Почему же они безбоязненно приближаются к Премьеру?...
У врача.- Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.- Так это же нормально и очень хорошо.- Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь...
Однажды Эйнштейна спросили:- Какое оружие будет главным в 3-ей Мировой Войне?- Не знаю, - ответил великий ученый, - но в 4-ой Мировой Войне главным оружием будет каменный топор.