Новинка в магазинах: "Дирол" со вкусом арбуза! Можно обоссаться с одной подушечки!
Лучшие анекдоты за месяц
секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений "ой батюшки"
- А почему раньше самых красивых проституток называли валютными?- Скоро поймешь, сынок.
Apple запатентовала патент на запатентование патента.Samsung отдыхает.
Трудно быть скромным, если ты лучший.
Что-то задерживается новость о том, что Янукович поймал в Днепре ихтиозавра! Весом в полтонны...
Для тех, кому "только спросить", ну сделайте уже кабинет где только отвечают!!
- Папа, а что такое любовь?- Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, контактные … Так вот любовь – это когда встречаешь ЕЁ и забываешь, какие тебе нравятся девушки…
- Жора, прими факс, - сказал вор-домушник своему подельнику, просовывая аппарат в форточку.
Три охотника расписывают свои подвиги.Первый говорит:- Я тут раз за зайцем сутки гонялся, все патроны расстрелял, весь провиант съел, осталась у меня одна промокшая папироса. Ну я табачок положил на камень, чтобы солнышко посушило. Только положил, тут этот косой выбегает, нюхает табачок, жутко чихает и головой об камень Б-А-А-Ц, и он мой.Второй и третий, вяло так:- Ну да, конечно, мы такое и сами видели.Второй:- Я раз медведя из берлоги рогатиной подымал. Ну он как выскочит, я рогатиной его прижал, додавливаю. Вдруг из берлоги второй, совсем громадный выбегает. Я не растерялся и ему пальцы в глаза как всадил. Потом обе туши три, нет четыре километра на себе ташил.Первый и третий, переглянувшись:- Ну так каждый должен и может.Третий:- А мы раз поехали на две недели на охоту, и разумеется, взяли бутылку. Но вот беда - штопор забыли. Две недели таскали, так и не открыли, пришлось домой везти.Первый и второй, вскочив:- Ну это ты загнул!!