Не "сорвал срок сдачи", а " перенёс дедлайн а зону комфорта".
Лучшие анекдоты за месяц
Отец: - Сын, тебя усыновили. Сын: - Я так и знал, я хочу встретиться со своими биологическими родителями. - Мы - твои биологические родители, а теперь собирайся, новые родители заберут тебя через 20 минут.
Мой организм работает как часы - так же все время что-то тикает,скрипит, жужжит...
Диета - это когда вы пошли на кухню за яблочком и внезапно сожрали свиную котлету.
Врач, разглядывая историю болезни, говорит женщине:- Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.- А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?
Обнулим срок правления Путина.Обнулим кредиты и ипотеку россиян.Обнулим цену на жилье.Обнулим цену на образование.Обнулим цену на медицинские услуги.Обнулим прибыль олигархов.Обнулим коррупционеров.Обнулим продажных судей и полицаев. Ну а что мелочиться? Обнулять - так все!
Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят либо нае#ать,либо вые#ать.
Беня Ципенюк, король одесских карманников, попался на горячем и предстал перед судом. - Прошу объяснить, - обращается к нему судья, - каким образом вам удалось снять золотые часы с цепочкой, брелоком и жилеткой потерпевшего? - Гражданин судья, - отвечает Беня, - за такую консультацию мне обычно платят не менее тысячи гривен.
- Я хочу жениться на вашей дочери!- Молодой человек, я не позволю вам жениться на моей дочери, так как вы слишком мало зарабатываете. И поверьте, когда-нибудь вы мне скажете за это спасибо.
- Саша, а ваша корова даёт много молока? - Нет, Люся, наша корова совсем не даёт молока. - А зачем тогда вы её держите? - А мы её держим, потому что она - бык.