- Что за шум, что не поделили? - Я хочу смотреть фэнтази, а он переключает на ужастик. - Не ссорьтесь. Я включу вам новости на первом.
Лучшие анекдоты за месяц
Крик с верхнего этажа борделя вниз:- Пани Зося, скажите кочегарам в подвале - пусть перестанут топить, а то клиент потеет и сползает...
Я вообще очень везучий человек. Даже когда меня сбила машина, ею оказалась "Скорая помощь".
Как говорят у нас в Казани, дорога лошадь к обеду.
Объявление в газете:Блондинка, стройная, образованная, обеспеченная.Партнера не ищу, телефона не дам, кобели проклятые!
Два мужика в коммуналке:- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?- ???? Нет.- Ага, так значит это ты!!!
Встречаются два крутых бизнесмена, наш и американский.Американец говорит нашему:- У меня такая крутая и солидная фирма, что в ней работают бывшие высокопоставленные чиновники. Например, генеральный прокурор.На что наш замечает:- У тебя бывший, а у меня действующий работает.
Довольно странно наблюдать острый приступ гомофобии в стране, где две трети населения воспитаны однополыми парами - мамой и бабушкой.
- Повторяю: лося я вез к ветеринару.- Почему только половину?- Так быстрее!
Слова и фразы уходящего годаMAXОбездолинаМожно, а зачем?