Вот вы говорите прогресс и все такое. Раньше, когда коту было холодно, он ложился на телевизор и этим спасался. А сейчас, когда за окном май, отключили батареи, а Владивостокское лето выдает +4, где коту греться, на этом листе фанеры, толщиной в два пальца?
Лучшие анекдоты за неделю
Всё, что по-настоящему хочет женщина - это мужчину, который докажет ей, что не все мужчины одинаковые.
- А давайте сделаем так. Вы нам нефть будете отдавать бесплатно. А мы, так и быть, будем ее брать.- А зачем это надо нам?- Мы тем самым демонстрируем, что, несмотря на американское давление, наше сотрудничество продолжается.
Почему когда пишут "достойная заработная плата", не уточняют, что заработная плата, достойная слез, насмешек и сочувствия.
- Путин и на вертолёте, и на истребителе летал, и на калине ездил... Когда уже в космос полетит?- Не раньше, чем на орбите построят две дополнительные МКС.
И создал Бог валентность. Остальное само получилось...
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Кощей.Белоснежка: - Я самая красивая!Дюймовочка: - Я самая маленькая!Кощей: - Я самый злой и коварный!Видят, возле дороги стоит Дом Правды. Зашла в него Белоснежка. Выходит и плачет: - Оказывается, красивее меня Спящая Красавица!Зашла Дюймовочка, выходит и плачет: - Меньше меня Мальчик-с-Пальчик!Зашёл Кощей. Вышел, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит: - Б***ь, кто такой Лукашенко?!..
Парень с девушкой в постели.Он:- Скажи, я у тебя первый парень?Она:- Ага!Он (удовлетворённо):- Хорошо!И тут же встревоженно:- А как же Лёха?- А Лёха... - мечтательно вздохнула девушка. - А Лёха - МУЖИК!
- Развод стоит пятьдесят рублей, - говорит раввин.- Так дорого? - ужасается Рабинович.Раввин, вздыхая:- Что значит дорого? Разведите меня с моей женой - и я заплачу вам в десять раз больше.
Три пастора-проповедника возвращались как-то со своими женамидомой. Внезапно автобус, в котором они ехали, сорвался в пропасть.Все погибли и очутились перед Райскими воротами. Святой Петрвстретил их и вызвал первую пару. Посмотрев в большую книгу, онгрозно взглянул на мужа и говорит:- Ты грешник и скряга! Все, что тебя интересовало в жизни - это деньги! Деньги - это зло! За деньги НЕ купишь счастья! Деньги это, деньги то! Ты стал богатейшим человеком в твоем городе. Ты был настолько озабочем накоплением денег,что даже женился на женщине по имени Пенни?!! Не так ли?Пастор дрожащим от страха голосом выдавил:- Да, это так, мой господин.- Но все же, - продолжил Петр, - ты проповедовал слово Божье, а посему я не пошлю тебя в ТЫ-ЗНАЕШЬ-КУДА, но и в Рай ты не попадешь с центрального входа. Тебе придется обойти весь Сад Божий и зайти в него с заднего входа.Пристыженные, пастор с женой удалились.Святой Петр обратился к следующему пастору:- А ТЫ!!! Все, о чем ты заботился, был АЛКОГОЛЬ !! Бутылка здесь, бутылка там. Ты был пьян во время каждой твоей проповеди. Ты был настолько увлечен алкоголем, что даже женился на женщине по имени Брэнди?!! Не так ли?Пастор кивнул опущенной от стыда головой.- Но все же, - продолжил Петр, - ты проповедовал слово Божье, а посему я не пошлю тебя в Пекло, но и в Рай ты не попадешь с центрального входа. Тебе придется обойти весь Рай и зайти в него с заднего входа.Пристыженные, пастор с женой удалились.- НУ, А ТЫ !!!!!!!!!!!!! ....- начал Святой Петр...Третий пастор поднял руку, прося о молчании, и повернувшись ксупруге сказал:- Я думаю, Педофилия, нам лучше сразу пойти...