Трудно даже представить, что такого ужасного могло произойти, если вам в командировке ночью позвонила ваша жена и сказала: «Ты должен знать, что я тебя очень люблю!»
Лучшие анекдоты за неделю
Человечество скоро решит все экологические проблемы, и по всей планетебудут свободно бегать стада диких людей.
Сколько бы в гостях много не ел, а ночью к холодильнику всё равно тянет.
Мы не светлые и не тёмные. Всё зависит лишь от фона за нами. Спросите фотографов.
Муж с женой после 7 лет совместной жизни:- дорогая мне не хватает секса" Ага, он недоволен"- подумала жена и стала готовить ему вкуснейшие супы каждый день.Через месяц муж опять:- Два раза в месяц мне мало..."Он опять недоволен" - подумала жена и стала гладить ему рубашки каждый день.Еще через месяц:- Дорогая, у нас совсем нет личной жизни, секс раз месяц- это ужасно." Опять недоволен!" - подумала жена и стала мыть дома полы каждый день.Наконец муж находит любивницу котрая ему отдается каждый день и уходит из дома.Жена жалуется подруге:" Я всё для него делала. Ну я же ему и супы каждый день, и рубашки каждый день, и дома чистота и порядок, а он....Подлец неблагодарный...."
Судя по списку крупнейших подрядчиков государства, Путин в детстве не дружил с девочками.
Только наша женщина, которая весь день просидела в "Одноклассниках", за полчаса до прихода мужа с работы уберётся в квартире, помоет посуду, приготовит вкусный ужин, приведёт себя в порядок и скажет: - Милый, я так устала... Я посижу в "Одноклассниках"?
Мама спрашивает Вовочку: - Сколько заданий было сегодня на контрольной? - 15! - И сколько ты решил неправильно? - Только одно. - С остальными, значит, справился? - Нет, остальные я решить не успел.
- А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать!- Так это ж здорово!- Даа! Одно плохо: коровы не поспевают ....!
Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую уебите ему снова по левой, чтобы не умничал.