Подслушано в бане.- Правильно говорят - после свадьбы хороший секс заканчивается.- Неправда, у меня например не так.- Да ну ?!- У меня с моей и до свадьбы хорошего секса не было.
Лучшие анекдоты за неделю
Теща спрашивает зятя:- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?- Да, он уже приходил ко мне извиняться.
Муж жене:- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?Жена:- Конечно, только не с таким честным лицом.
- Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...- Весенний конъюнктивит?- Безлимитный интернет...
Сегодня видел как девушка с татуировкой штрих кода выбежала из супермаркета и за ней погнался охранник и скрутил ее. Возможно она банально что-то украла. Но мне приятней думать, что это ряженка очень долго лежала на дальней полке, развилась в разумную форму жизни и решила совершить побег.
- Ксения Анатольевна, когда я как врач посоветовал вам немного развлечься, я вовсе не это имел в виду!
— Изя, а россияне сейчас уже почти, как евреи.— Почему почти, Сёма?— Потому, что их тоже никто не любит, только они бедные.
Шпильки 15 см или балетки на сплошном ходу? Сижу, решаю: быть красивой или счастливой...
- Изя, вот скажите мне, почему евреи всё время воюют с арабами?- Моня, таки это всё от зависти. Евреи завидуют арабам, что у них есть нефть...- А арабы?- А арабы завидуют тому, что евреи живут лучше них, несмотря на отсутствие нефти.
Провел 270 программ "Спокойной ночи, малыши". Из них 250 - нокаутом.