- Милый, ты меня любишь?Варианты ответов:1. Люся! Ну нахрена начинать утро со скандала!2. Что-то мне не нравится такое начало...3. Сколько?4. Что с машиной!??!5. Во сколько вернёшься?6. Много не пей, бывшим не звони
Лучшие анекдоты за неделю
Мы больше не наступаем на грабли, мы их топчем!
Хирург в операционной: – Сестра! Застегните халат! А то на пациента анестезия не действует.
Мюллер Штирлицу:- А теперь, Штирлиц, послушайте меня, не перебивая!«Ничего, еще перебьем вас всех, гадов, до 9 мая! » - подумал Штирлиц.
В самолёте сидит женщина с пятилетним внуком. Когда она узнала, что ихсоседка учительница, то тут же попросила мальчика продемонстрироватьсвои навыки обратного счёта. Он с готовностью затараторил:- Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...- Замечательно, - похвалила его учительница. - Ты выучил это в детском саду?- Нет. У микроволновой печи.
Девушка в баре подсаживается к мужчине:- Извините, вы мне не одолжите 300 долларов до завтра?- Простите, но я не привык давать в долг незнакомым людям!- Так в чём вопрос?! Я - Света!
- Почему вы разводитесь со своей женой?- Слишком аккуратная.- Разве это плохо?- Ну знаете, когда встаешь ночью сходить в туалет, возвращаешься, а постель уже заправлена...
Терять лишний вес не так уж и трудно, но я всегда опять нахожу его в холодильнике.
Любимый человек как наркотик. Подсядешь, привыкнешь, а когда он исчезнет - такая ломка...
Парень из промышленного города, из крайне неблагополучного района, изужасно неблагополучной семьи, из абсолютно агрессивной среды... проявилхарактер и волю и закончил свою районную школу с золотой медалью. Аспился уже в Оксфорде.