Вылезает как-то Путин из бункера и спрашивает первого встречного:— Товарищ, а коронавирус уже закончился?— Давно! Еще пять лет назад.— Вот суки! Это они мне по видеосвязи пургу гнали!
Лучшие анекдоты за неделю
Пиво "Клинское" не обещает вам белизну зубов и свежий запах изо рта, ногарантирует, что вам будет все равно, какого цвета ваши зубы и как отвас пахнет!!!
- Что вы за народ? Вечно недовольны! Вечно чиновников критикуете!- Скажите, а чиновники - это ведь тоже народ?- В общем, да...- Но себя-то критиковать еще можно?
Я уверен, что живет где-то на просторах нашей страны честный труженик, полковник милиции Захарченко. И не знает, бедняга, смеяться ему или плакать.
Спасибо новым этикеткам "Кока-колы"!Теперь я знаю имена свиней, оставляющих мусор во дворе.
Если приложить к уху горлышком пустую бутылку из-под водки, то можно услышать далекий шум застолья!
Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всехроссийских мужиков и говорит:- Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной из двух ваших вредных привычек - пить водку и ругаться матом.Самый важный представитель мужиков почесал репу, подумал, потом хлопшапкой об землю и говорит:- А! Хуй с ней водкой! Самогонку будем пить!!!
Пьяная гайка - резьбе не хозяйка.
Как говорит наш инженер по технике безопасности: - Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...
— Я слышал, у тебя появилась охотничья собака?— О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!— Почему же я не вижу его с тобой в лесу?— Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор.