- Выходи, чудище поганое! Биться будем! - Мужчина, не нужно кричать. Вон, соседняя кабинка свободна.
Лучшие анекдоты за неделю
Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?- Хорошо, что тебе дать?- Туалетной бумаги...jonas
Экзамен в мединституте. Экзаменатор:- А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган?- Я, право, не знаю... Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной.- М-да... Ну, то, что это кость - вам действительно показалось, а в остальном просто повезло!
Говорят, что если хочешь увидеть виновника всех своих бед — посмотри в зеркало.Подошла. Посмотрела. Простила…Ну не смогла я отругать такую Прелесть!..
Встретила знакомого через много лет. Он, увидев меня, говорит: - Что-то ты, Люся, пополнела... А была такая конфетка! - Была конфетка, а теперь я торт!
Дети так сильно разогнали хоровод, что иногда видели самих себя.
Единственный вид мужского занудства, который терпят женщины, когда он долго и подробно рассказывает, как заработал свой первый миллиард.
Беседа в Вацапе:- Привет, как дела?- Како бычно....- Сербский изучаешь, штоле?
Вот говорят, что парад геев запретили. Да ничего подобного! Они какраньше, так и сейчас по утрам на работу с мигалками ездят.
Лайфхак: если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно не в игрушки.