Пьяный муж возвращается в три часа ночи домой. Он заходитна кухню и в это время часы с кукшкой начинают куковать.Муж решил, чтобы жена подумала, что он вернулся не в тричаса, а в двенадцать, докуковать за нее еще девять раз.Так и сделал, а потом лег спать. Утром жена говорит мужу:- Слушай, что-то творится с нашей кукушкой! Мало того, что вчера в три часа ночи она вместо трех раз прокуковала двенадцать раз, так она еще и обблевала всю кухню.
Лучшие анекдоты за неделю
Ресторатор увольняет скрипача:- Вы не умеете правильно играть. Посетители слушают вас и совсем мало едят.
И как бы люди не ругали "Дом-2", у него всё равно есть один плюс.Теперь моя семья не мучается над тем, как назвать поросят.У нас были уже и Ксюша, и Стас, и Боня, и Венц, и многие другие...
Двое подростков утром смотрят телевизор.- Блин, ну и говно показывают!- Ага. Спорим, они эту хрень с утра крутят, чтобы мы со скуки в школу пошли?
В поезде едут две подружки-хохлужки. Есть хочется, а сало порезать нечем.Hу решили попросить у соседа-еврея ножичек. Порезали сало, а ножичеку еврея больно классный - думают как бы его себе оставить... Приходятк еврею и говорят:- Спасибо за ножичек! Очень хороший, мы им только сало порезали!Еврей:- Да ничего, девушки! я им только обрезание делаю!
Растёт уровень культуры в стране! Раньше канализационные люки крали, а теперь памятник актёру.
Искал работу по объявлениям в Интернете. Пришел к выводу, что в России существует три вида работы:- для тружеников: вы пашете, как лошадь, а мы вам платим копейки;- для лодырей: вы почти ничего не делаете и мы вам почти не платим;- для лохов: вы работаете и платите нам.
- Сейчас преступники скачивают из Интернета уголовные дела и учатся по ним.- Умные, смотри-ка.- Умные скачивают только нераскрытые дела.
Если Шойгу и Лавров и дальше будут нахваливать новое афганское руководство, победителей НАТО и США, то Талибанцы, чего доброго, обойдут Единую Россию по партийным спискам на осенних выборах в Думу...
Свободные отношения. Отнёс зарплату домой. Свободен.