- С вас 283 рубля. Завернуть?- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?- Простите, а для какого случая гарантия?- Ну, если не прочитается?- То есть как?- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?- Да, я программист. Но как вы догадались?- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...
Лучшие анекдоты за неделю
- Здрасти, я ваша соседка, у вас со стояком всё нормально, а то у меня внизу всё мокрое.
Настоящий американский негр в жизни больше всего боится трёх вещей:чтобы не отобрали пособие, чтобы не проиграла любимая баскетбольнаякоманда, и чтобы дорогу не перебежала белая кошка...
Погода снова подвела синоптиков.
На собеседовании: - Назовите ваши сильные стороны. - Алкоголизм. - Это, по-вашему, сильная сторона? - Вы просто не видели, как я бухаю.
- Ну все, тебе кранты, - сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первойголове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие.Те в ответ злорадно улыбнулись.
Цыганёнок прибегает к отцу и говорит:- Папа, мне кажется, что наш семейный бизнес по торговле наркотиками, во-первых, нарушает законы, а, во-вторых, не такой уж он и выгодный!- С чего ты так решил?!- Я только что видел в гипермаркете картофельные чипсы по 1100 рублей за килограмм!
...собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчасаговорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:- Ребята, что мы все о компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше поговорим о женщинах!- Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!...
Об'явление:Меняю лицо кавказкой национальности на жидовскую морду.
Преподаватель:- Ваша фамилия?Студент:- Иванов (улыбается).- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.