Поезд. Обычное купе. Первым приходит грузин и залезает наверхнюю полку. Чуть позже входят три привлекательные дамы,садятся и начинают беседовать. Грузин на верхней полке ловиткаждое слово, чтобы при первой же возможности встрять в разговор.- Ах, как мне нравятся военные! - восклицает одна дама. - Но не то чтобы лейтенантики какие-нибудь, а чтобы в чинах...- А я обожаю индейцев, - мечтательно говорит вторая. - Такие отважные, гордые, романтичные...- Лучше всех - евреи, - категорично заявляет третья. - Такие умные, обходительные, воспитанные...Грузин радостно соскакивает с верхней полки...- Разрэшитэ прэдставится! Полковник Чингачгук Гиви Моисеевич...
Лучшие анекдоты за неделю
- Здрасьте, я настоящий сантехник, пришел сюда трахаться!- Ну наконец-то! А то ваш коллега все время только в трубах ковыряется.- А, да он ещё только учится!
Невеста была в подвенечных брюках.
Решили казнить американца, француза и русского изощренным способом -спустить на остров амазонок и кто дольше продержится - того помилуют.Ну спускают их по очереди с вертолета... Америкоса сразу порвали из-засекс-голода. Француз успел что-то ляпнуть и его постигла та же участь.На русского накинулись, но тут же расступились и встали плотным кольцом.Ну тот постоял, покурил - не трогают. Поднимают его, дают указ опомиловании и просят рассказать секрет.- А я как спустился, сразу сказал: кто меня первой тронет, последней еб@ть буду!
В маленьком польском городке к бургомистру-католику приходит делегацияевреев с просьбой:- Дорога к еврейскому кладбищу находится в ужаснейшем состоянии. Ваше благородие, дайте указание её починить!- А зачем? Ведь здесь евреи редко умирают.- Как это редко? Каждую неделю тут хоронят самое малое двух евреев!- Ну хорошо. Если вы мне это письменно гарантируете, то я подпишу распоряжение на ремонт дороги!
- Как отбить охоту воровать у крупных чиновников?- Трудно, если они охотятся с губернатором, судьей и прокурором.
Чукотка. К доктору прибегает запыхавшийся абориген:- Доктор! Доктор! Большой вождь - нет какашка!Врач дает таблетки от запора. На следующий день прибегает тот же чукча:- Доктор! Доктор! Большой какашка - нет вождь!
вы долго прожили в токио, если:- совершая покупки дожидаетесь чека и не читая бросаете его в коробочку для чеков- при переходе дороги, вас не уже не удивляет, что pajero остановился, чтобы вас пропустить- вы знаете вкус 12 сортов риса- фильм "трудности перевода" считаете комедией- уже не смешно говорить в трубку телефона "моши-моши" вместо "алло"- совмещаете поездку в россию с лечением зубов- выбор магазина определяется наличием поинт-карты- у вас много этих поинт-карт- у вас есть велосипед- вы научились считать манами не только деньги- летом вы идете в магазин потому, что там есть кондиционер- вы знаете, что самая оптимальная температура в любое время года - в вагоне электричке- вы знаете что такое "мацуя"- вас не пугает меню без картинок в ресторане- вы видели людей, садящихся утром в электричку вместе с вами уже много раз- вы не понимаете, зачем нужны заглавные буквы- у нового русского спрашиваете, пробовал ли он уже натто- кофе пьете 30-60 минут- не переходите на противоположную сторону улицы, если на встречу попалась группа подростков- у вас появилась мысль "а не купить ли и мне кеды?"
Маленький мальчик подходит к дедушке и спрашивает:- Дедушка, а что это у тебя такое? - Показывая пальцем на живот деда.- А-аа, внучек, это у меня Мамаев Курган над погибшем героем.
ДАМ сначала затянул часовые пояса, а теперь отменил зимнее время. Что иговорить - временный президент.