Следственный Комитет объявил новый тендер на поставку элитной сантехники в Геленджикский апарг-отель.Предыдущий тендер, как известно, успешно выиграл начальник Ставропольского ГИБДД.
Лучшие анекдоты за неделю
Понял, что кризис уже наступил, когда на дверях швейной мастерской увидел объявление "Ремонт масок".
По мнению государства, человек на 100% состоит из неоплатного долга.
Как и многие люди, я не знал что делать после школы.Но немного подумав, я решил пойти домой.
Протрезвел до неузнаваемости.
- Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом!- Но почему?- Я не помню(((.
- Вовочка, назови мне четвероногое животное.- Майский жук.- Ерунда, у него же шесть ножек!- Ну, две-то можно и оторвать...
Стас Михайлов отменил концерты на Украине, так что глупо говорить, будто Украина ничего не добилась.
Миллионер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:- В чем твой грех, сын мой?- Батюшка, я слишком жадный.- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути.- Как? 50$ первому встречному?- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.Миллионер его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идетдальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка,косметика чуть ли не отваливается… Он к ней подходит, дает ей купюру в50$ и говорит:- Вот, возьмите…- Нет, это мало, нужно 100$.- Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.- Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент…
Муж и жена, вечером в кровати.Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышатьеще раз - ты меня любишь?М (после некоторого раздумья): - Сколько?Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебепонравится.М: - Ок.Спустя N-минутМ: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая,самая умная и неповторимая женщина на свете?Ж (после некоторого раздумья): - Сколько?М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.