Сегодня меня попросили перевести фразу "Mother her — she is ill".Ну откуда ж я знал, что она переводится "Окружи её заботой — она болеет", а не "Мать её — она больная".
Лучшие анекдоты за неделю
Вчера приготовила на ужин макароны с соусом. Соуса осталось ещё много, так что сегодня опять отварила макароны,чтобы использовать оставшийся соус. Макарон получилось слишком много, завтра опять придется делать к ним соус. Как разорвать этот порочный круг?!
В уважающей себя олимпийской сборной сначала выступают спортсмены, а потом юристы.
- Папа, а что это такое - второй раз родиться?- Ну, это типа, отбросить коньки, а потом встать на лыжи.
Вчера, во втором часу ночи мне пришла SMS-ка с самым неожиданным за всюмою жизнь вопросом: "Дырокол есть?".
- Прикинь, вчера узнал, что Василий - пидарас!- Неужели в "Единую Россию" вступил?!- Да нет, в прямом смысле - с мужиками спит!- Из "Единой России"?!- Нет, вроде... Да откуда мне знать!- А не знаешь - так и нечего нормального гея пидарасом обзывать!
Сидят студенты в общаге, глушат пивко.В комнату врывается запыханная деваха:- Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала...!Те обводят ее мутным взглядом:- Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!
В аптеке: - Скажите, у вас есть... такие штуки... Понимаете, я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это... Ну, такие штуки, они нужны мне и жене, чтобы вот такие, как он, не появлялись. - Мозги? - Нет, если бы я купил эту вещь десять лет назад, то стоял бы здесь один. - Пистолет? - Нет. Банановый вкус. - Бананы, что ли? - Ладно, безопасность! - Нет, по три штуки в упаковке. - "Террафлю"? - Презервативы моему папе продайте!
Объявление в рубрике "Знакомства":Старая перечница ищет молодого перца...
У меня жена каждый вечер спрашивает: "Что тебе на завтрак приготовить?". А утром я встаю, завариваю себе на завтрак чай из пакетика, а она спит...