Напись на машине: Помой меня. Снизу водитель дописал:- Приходи - помою!
Лучшие анекдоты за неделю
Если в знойный летний денёк по подоконнику застучали капли, не спешите радоваться, возможно, это не грибной дождик, а кондиционер соседа.
Пятнадцать признаков того, что вы находитесь в состоянии алкогольногоопьянения1. Вообще-то вы не пьете...2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы,вы талантливы...3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семьи вставную грудь и, кажется, глаз.5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.6. У вас все время тухнет сигарета.7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собираетсятам заночевать.8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.9. Вам потом бутылочка не нужна будет?10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.11. Вы идете зимой по улице в тапочках.12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужнонесколько раз перевернуться через голову,сильно удариться плечомо забор и вывихнуть ногу.13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.14. С вами заигрывают милиционеры.15. Вы только немного полежите, и все пройдет.
Чарли Чаплин умер в возрасте 88 лет. Он оставил свои мысли:1. Ничто не вечно в этом мире, даже наши проблемы.2. Я люблю гулять под дождём, тогда никто не видит мои слёзы.3. Самый потерянный день в жизни - это день, когда мы не смеёмся.4. Шесть лучших врачей: солнце, отдых, упражнения, диета, самоуважение, друзья.Если вы увидите луну, вы увидите красоту Бога.Если вы увидите солнце, вы увидите силу Бога.Если вы увидите зеркало, вы увидите лучшее творение Бога.Жизнь - это путешествие. Мы все - туристы, Бог определил наши маршруты и направления. Доверяйте ему и наслаждайтесь жизнью.Живите сегодня!Завтра может и не быть.
- Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, котороеплавает по воздуху в нашей гостинной, корчит мне такие страшные рожи?- Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.
Идеальных отношений нет. Есть женская мудрость не замечать мужские глупости. Есть мужская сила прощать женские слабости. А идеальность - оставьте её сериалам...
Объявление. Приму участие в рекламе виски. Меньше 10 дyблей не беспокоить.
– Вы стоматолог. Ужасно, как можно целый день смотреть в рот на нездоровые зубы. – Мадам, во рту я вижу не зубы, а деньги.
У курьера в Москве украли около 100 тортов. Особые приметы преступников: жопы слиплись.
Проезжая через Западный Техас, путешественница остановилась на ранчо,расположенном чуть ли не в пустыне. Подивившись, как такое хозяйство непрогорает, она спросила у хозяина:- Как вы умудряетесь выжить в таких местах?Тот указал на человека, сидящего на крылечке:- Видите этого парня? Я нанял его, но платить мне ему нечем. Через два года он получит это ранчо за долги. И тогда я буду работать на него, пока не получу ранчо обратно.