Каждый раз, оставаясь наедине с каким-нибудь животным, я на всякий случай говорю ему: "Я знаю, что ты умеешь разговаривать".
Лучшие анекдоты за неделю
Девушка спрашивает мужчину, летящего рядом с ней в самолёте: - А это правда, что авиакомпания берёт дополнительную плату за то, чтобы вы могли сидеть рядом с красивой девушкой? - Да, но я отказался от этой услуги...
- Вы где Новый год встречать будете? В Шереметьево или в Домодедово?
На базаре женщина осматривает при покупке курицу - и ножку оттопырит, и крылышко, и гузку понюхает, и после долгого осмотра говорит уже утомлённому продавцу:- Мне кажется, что эта курица всё же с запахом!На что продавец ей говорит:- Женщина, я думаю, если бы и вас подвергнуть такому тщательному досмотру, то вряд ли бы вы вышли из него с честью!
Два тибетских монаха.– Ты боишься умереть?– Я боюсь не умереть.
Начальник обращается к подчинённым:- Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...- А как вас называть?- Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец".
Трудовик подменяет физрука: - Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.
На вопрос "Кого бы вы хотели убить" я не ответил чисто из вежливости,так как боялся кого-то пропустить.
Строю рожи перед зеркалом и планы на будущее, и даже не знаю, что смешнее получается.
В Госдуме предложили приравнять зарплату депутатов к средней по стране — 35 тысяч рублей.В общем, ещё раз подтвердили, что не за зарплату они там работают.