Тысячи жителей Львова вышли на вече с требованием убрать мусор.Тысячи жителей Львова могли бы и просто весь мусор убрать.
Лучшие анекдоты за неделю
- Люся, твою логику нужно отправить на фронт. - Почему? - Она убивает.
Cувенир - это товар, который в своём городе вы никогда бы не купили.
Жили-были три друга - Вася, Петя и Ваня. Однажды ехали они наавтомобиле и все трое погибли в автокатастрофе. И вот, предсталиони все перед Святым Петром, который и говорит:- На Небесах вам будет предоставлено средство передвижения. Какое именно - это зависит от вашего прошлого.Посмотрел Св. Петр на Васю и говорит:- Ты, Василий, вел себя очень плохо. Жене рога наставлял много раз, а посему выделяется тебе старый, задрипанный Запорожец. А ты, Петя, - говорит дальше Св. Петр, - вел себя немного лучше, жене изменил только трижды, и будешь ты ездить на Жигулях.Наконец, посмотрел Св. Петр тепло на Ваню и говорит:- А ты, Ванюша, пример семьянина. Ты не знал, что такое женщина до женитьбы и никогда не изменял своей жене Марии, а потому ездить тебе вечно на Феррари.Прошло немного времени и как-то едут на своих тарантайках Васяс Петей и видят, что Ваня сидит на капоте своего Феррари и горькоплачет.- Что случилось? - спрашивают они, - ведь у тебя Феррари!! На веки вечные!!? В чем дело?Ваня поднял заплаканное лицо и говорит:- Да вот, только что Машку свою видел... на велосипеде...
Фальшивомонетчик, который подделывал рубли, ушел в минус, не смог даже окупить себестоимость напечатанных купюр.
В "Крепком орешке - 5" Джон Маклейн настолько крут, что летает самолётами "Аэрофлота".
Объявление в газете: "Трахаю, тибидохаю. Старик Хоттабыч."
iii: а кто чем в метро занимается?ууу: я сплю или читаюzzz: я мечтаю о будущем, как встречу своего принца на белом конеххх: да, давно я на метро не ездил, туда что, теперь с конями пускают?
Хорошо погулял - это когда в понедельник просыпаешься на полу и видишь, что обведён мелом.
Из новогоднего настроения у меня сейчас только глаз дёргается в такт гирляндам.