Вчера впервые воспользовалась селфи-палкой, подаренной мне где-то с полгода назад, достала ею трусы, упавшие за стиральную машинку, хорошая вещь, пригодилась в хозяйстве!
Лучшие анекдоты за неделю
Ад устал ждать, когда москвичи в него спустятся и решил сам к нимподняться.
Мужчина, прошедший обследование у уролога, нервно ерзает на стуле.Уролог читает результаты обследования хмыкает, вздыхает, охает,говорит "Вот это да!!!" В конце концов, кладет карту обследованияна стол и смотрит на мужика:- Я даже не знаю, как вам сказать....- Доктор, неужели рак!!!!(вскакивает)- Нет, что вы!... но вы знаете, обследование показало, что у вас одно яйцо деревянное, а второе металическое...- Не может быть!!!! (грустно оседает на стуле)- Вы знаете, сам первый раз такое вижу. А скажите, у вас в половой жизни все нормально?- (грустно) ...да вроде...- А дети есть?- (грустно) ...есть...двое....мальчики, Пиноккио и Терминатор....
Если с утра ты видишь радостного человека, это означает, что:1. Он приезжий.2. Он сумасшедший.3. Ты находишься за границей.
- А я ни разу не изменял жене и никогда не утаивал налоги!- Почему ?!?- Не было возможности.
Путин анонсировал повышение налога на добычу полезных ископаемых.По-моему, это про картошку на дачах.
- Из чего некоторые производители делают молоко, что оно, стоя в холодильнике разлагается на беловато–прозрачную жидкость внизу и сильно мутную белую срань наверху?- Они смешивают беловато–прозрачную жидкость с мутной белой сранью.
В стародавние времена, говорят, летом даже купались…
Хорошая ведь статья в Уставе СА была: "...обязан стойко переносить все тяготы и лишения..." Её бы в Конституцию, да применительно к народу - задумались депутаты Госдумы.
В связи с начавшимся в магазинах страны дефицитом некоторых продуктов и товаров, в том числе сахара и туалетной бумаги, принято решение о выпуске на рынок вместо старого бренда "Каждый день" нового - "Через день".