- Вот сейчас вызову кого следует, узнаете!- Ну вызывайте, вызывайте!- Отойдите, пентаграмму чертить мешаете.
Лучшие анекдоты за неделю
Беседуют два друга.- Представляешь, недавно меня менты сфоткали на трассе ВИЗИРОМ.- Ну и что?- Пришло мне письмо с фоткой моей машины, протоколом и штрафом в размере 350 грн.- И что ты будешь делать?- А я подал на них в суд!- И..?- Короче будут платить эти пид"расы мне моральный ущерб!- За что?- Как за что?! ВИЗИР у них - несертифицированный, а ФОТОШОП - нелицензионный!!!
- Папа, а русские умеют играть в футбол??- Да, сынок. И это фантастика!!!
В детстве, чтобы получить заряд адреналина, звонили в дверь и убегали. Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе.
Почему я не кот? Я хочу меланхолично лежать весь день, смотреть на всех как на говно, кушать и ни о чём не думать.
- Сколько нужно политиков, чтобы заменить лампочку в туалете?- Два: пока один пытается вкрутить лампочку в трубу для душа, второй объясняет, что делается всё возможное.
Послепpаздничная быль.Разговаpивают два начальника1 Если бы ты знал как меня секpетаpша под!``/$:ла. Послала за мной в цех человека чтобы я пpишел в кабинет. Пpихожу выпили по одной , по втоpой , на бpудеpшафт выпили и тут она говоpит: ``Я сейчас зайду в дpугую комнату а Вы минут чеpез пять за мной``. Hу захожу я как договоpились , а там все мои подчиненные и мне так дpужно: ``С pождеством Вас``.2 Дуpак ты тебя же коллектив уважает.1 Сам ты дуpак я же ведь голый был.
Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?
Нет, дети, на гербе нашего города изображен вовсе не конный таджик, поражающий черенком от лопаты гидру гололеда...
Милый... , краткость сестра таланта, но к сексу она никакого отношенияне имеет...!!