И как только это у них так всё получается?..Пришли - настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили...Этот я о деньгах... на моей банковской карточке!
Лучшие анекдоты за неделю
Со мной в автобусе ехал парень и лайкал серые, не прогрузившиеся квадраты фоток в инстаграме какой-то бабы. Мужик решил трахнуть - мужик идёт к своей цели, не сворачивая.
Читаю объявление: ТРЕБУЕТСЯ УБОРЩИТЬСЯНу, что ж... Уборщусь, раз требуется!
Кризис. Вот и рейтинг Путина упал с 75% до 35 долларов за баррель...
Удача выбирает победителей, а неудача херачит всех без разбора.
Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни.Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: "Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?""А, Иисус" - отвечает инопланетянин. "Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке".Удивленный, Папа восклицает: "Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!".Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить: "Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш".Папа изумляется: "Шоколад? А это здесь вообще при чем?"."Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?"
- Сара, дорогая! Ты не видела маленькую синенькую таблеточку, лежала здесь на тумбочке?- Да, Моня дорогой, я ее выпила со своими лекарствами!- Ну вот и еби теперь сама себя, дура!
Почему дети которые лезут на крышу электрички - это дебилы, а взрослые которые лезут на опасные скалы - храбрые покорители вершин?
- Дорогая, ты всё ещё злишься на меня? Давай мириться!- Не сегодня, у меня голова болит.
Несмотря на старое высказывание: «не берите проблемы с собой впостель», многие мужчины продолжают спать со своими жёнами.