- Вы записали, что говорят в народе о грядущей пенсионной реформе?- Да. Только предупреждаю: на записывающей аппаратуре установлен антиматерный фильтр...- Не важно, главное суть. Включайте.Народ безмолствовал.
Лучшие анекдоты за неделю
Уровень моей осведомлённости о современных певцах: начинаю смотреть клип, не зная, кто из этих людей сейчас начнёт петь.
Хобби, если оно хорошо оплачивается, превращается в работу.Работа, какой бы высокооплачиваемой она ни была, никогда не станет хобби.
Жена – мужу:- Ты где шлялся всю ночь? - Сейчас в Гугле посмотрю.
Выборы в США. Кто победит: русские или китайские хакеры?
Сидит субботним утром семья, завтракают...Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось,они быстренько перемигнулись ...Жена тут же встает из-за стола и говорит:- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.И поднимается на второй этаж, в спальню.Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...Старший говорит младшему:- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.Младший поднимается, потом возвращается бегом,садится за стол и начинает быстро-быстро есть.Старший спрашивает:- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет...
В компании друзей один из них:- Послушал я вас тут... Ужас! Вы что? С женой нельзя миндальничать! По любому вопросу надо обязательно настоять на своем! Только так! Чтобы не забывала, где ее место! В его кармане звонит мобильный: «Слушаю, дорогая. Да. Да. Понял. Не забуду. Да, дорогая… Тебе виднее… Делай, как знаешь, милая… Ты, как всегда, права… Целую, дорогая».Пауза. Потом голос: - Жёстко ты с ней! Будет знать, где ее место!
Удача выбирает победителей, а неудача херачит всех без разбора.
Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни.Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: "Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?""А, Иисус" - отвечает инопланетянин. "Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке".Удивленный, Папа восклицает: "Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!".Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить: "Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш".Папа изумляется: "Шоколад? А это здесь вообще при чем?"."Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?"
- Сара, дорогая! Ты не видела маленькую синенькую таблеточку, лежала здесь на тумбочке?- Да, Моня дорогой, я ее выпила со своими лекарствами!- Ну вот и еби теперь сама себя, дура!