Раньше, когда мне было лет восемь, мама часто уезжала на выходные в село и нас с отцом оставляла одних убирать трёхкомнатную квартиру. Ну, батя хитрил немного, говорил: давай каждую комнату в шахматы разыгрывать. Мол, кто проиграет, тот и убирает. И вот так я всегда почти всё убирал сам, в то время, как он, ехидно улыбаясь, смотрел на кухне телевизор и пил пиво.Годы шли, я понемножку учился играть, и вот мне 17 лет, я кандидат в мастера по шахматам, мама снова уехала, я сижу в Сети, в то время как батя домывает уже третью комнату...
Лучшие анекдоты за неделю
- Я записалась в бассейн на плавание шоп похудеть.- Похудеть в воде? Ты кита видела?!
- Да я свистну, сюда толпа девок сбежится..- Не свисти - денег не будет.
- Как дела на личном фронте?- Ниче... Познакомилась с парнем, - он повар. Милый, нежный, предупредительный. Растения дарит, бакалею... Одно беспокоит, - во время секса он меня постоянно переворачивает.- Чтобы, в смысле, не пригорела?
Пожилой академик приходит к сексопатологу.- Доктор, у меня проблема, жена никак не может забеременеть.- Ну, в вашем возрасте...- Вы можете мне помочь?- Могу посоветовать завести молодого секретаря...Через несколько месяцев врач встречает академика на улице.- Здравствуйте, как ваша жена?- О, спасибо за совет, она забеременела.- А как ваш секретарь?- Здесь хуже... Она тоже забеременела.
Директор школы вызывает к себе учителя русского языка:- Михаил Иванович, ну сколько можно?! Сколько я могу жалобы на вас слушать? Ну что ж вы материтесь-то в школе? Ещё и учитель РУССКОГО ЯЗЫКА!- Та у меня, блять, работа нервная! Да ещё и за такую, сука, зарплату! Эти пиздюки малолетние нихера учиться не хотят, а только жалуются...- Да я за детей уже даже молчу! На вас уже даже трудовик с физруком жалобу подали!
Праздничной стрельбой в воздух отметили жители Чечни начало вещаниятелеканала "Культура".
- Садись...- Да тут недалеко уже...- Говорю садись.- Да неудобно как-то...- Садись! Самолет мой, я и командую!!Было действительно ужасно неудобно садиться. Но Абдуллазаставил таки пилота приземлиться на Красной площади.
Инструктор по прыжкам с парашютом очень долго уговаривал одного мужчинусовершить прыжок. В конце концов, уговорил. Они в самолете. Инструкторготовится к прыжку, вдруг видит у этого впервые прыгающего парашютистас собой пистолет:- Зачем он вам?Парашютист:- Это на случай, если не раскроется парашют.Инструктор понимающе:- Не хотите переживать эти невыносимые несколько секунд ожидания неминуемой гибели? Хотите сразу с этим покончить?Парашютист:- Нет, я в вас буду стрелять.
Учительница на уроке зоологии спрашивает:- Дети, у кого самые большие яйца?Вовочка:- У слона!- Фу! Как не стыдно! Нет! Не верно! У страуса!Вовочка:- А, знаю! Это у того, который медленные вальсы писал!