- А ты точно не врёшь? Можешь мне слово дать?- Да что там слово! Я тебе в придачу ещё горсть знаков препинания отсыплю.
Лучшие анекдоты за неделю
Посезонная работа в офисе:зимняя спячкавесенний авитаминозлетний похуизмосенняя депрессия
Геи торжественно пообещали, что все парады в Москве они будут посвящатьМедведеву
Урологи очень не любят выражение - попал в струю.
Путешествия придумали мазохисты, которых хлебом не корми - дай пожить неделю там, где хорошо, чтобы потом весь остальной год страдать дома.
Комплексный обед - это когда плотно обедаешь, потом смотришь на своё пузо и комплексуешь.
Названия партий, типа "Родина", "Отечество", "Россия", означают толькото, что они пытаются все это захватить.
Перейду дорогу любому. Недорого. Чёрная кошка.
Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике. Извозчик видит — барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, — в общем, можно поговорить. Спрашивает: — Ты, барин, кем будешь? — А я, братец, литературный критик. — А это, к примеру, что ж такое? — Ну вот писатель напишет книжку, а я ее ругаю… Извозчик чешет бороду, кряхтит: — Ишь, говна какая…
Лето, солнце, жара... Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает,как дома попьет холодного пивка... Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyюмyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится - джин, желание.Мyжик заказывает:- Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось.Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.