Чем малобюджетней автомобиль, тем противней орёт сигнализация.
Лучшие анекдоты за неделю
Женское: Все наши беды начинаются именно с этой фразы: «Нет, девочки! Он не такой! Он реально хороший!»
Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречаетжена и кричит:- Ты где шлялся, сволочь?!- Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле дорогу домой нашёл.- Какой такой вулкан?!- Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... Блин! Да бухал я, бухал!!!
Русский человек не любит плясать под чужую дудку, но любит петь подчужую водку.
Современный код на С++ выглядит так, как будто где-то рядом взорвался грузовик со знаками препинания.
Если вы призываете не есть яйца потому что это неродившиеся курочки, то перестаньте жрать яблоки, это неродившийся сидр!!!
Не хочу хвастать, но мне не нужен алкоголь, чтобы отправить сообщение, о котором буду жалеть.
В женской сумочке нет только двух вещей - места и порядка.
День рождения у Сперанского. В обеденном зале собрались гости. ПоручикРжевский является с унитазом на плече и ставит его посреди зала сословами: "Это вам, мсье Сперанский, в помощь в государевой службе-с".Гробовое молчание. Ржевский, видя недоумение собравшихся, поясняет: "Нувы ведь давеча сами сказали-с, что финансовой системе России необходимхороший толчок!"
«Ваше очко сыграло» - сказал громко крупье испуганному игроку.