Сидит за столом армянская семья. Отец, мать и дочь. И с ними чукча, в костюмеот Версачe, галстук от Диора.(Ч) - Выдайте за меня свою дочь.(О) - Э-э-э, дарагой, я тэбэ конечно очэнь уважаю, но, понимаешь, у нас в народе такие строгие традиции, я нэ могу брать в семью чукчу. Соседи смеяться будут.(Ч) - Hо я же не так просто, я с собой 100 000 $ привез.(О) - Hэт, извини, но нэ могу.(Ч) - 150 000 $.(О) - Hэт, и нэ проси.(Ч) - Hу ладно, 500 000 $.Тут подходит мать:(М) - Послушай, Акоп, а он на японца ну очень похож!
Топ анекдотов 2025 года
1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля "Собор ПарижскойБогоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеруСтепану Петровичу (имя изменено).Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо(Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь,держась за канат через всю сцену.Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкойпобаловаться.И вот настал день премьеры.Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным.Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горби лохмотья Квазимодо.Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты.Режиссер, повстречав Степан Петровича, опешивши сказал:- Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать.- Да я 20 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, - пробурчалСтепан Петрович и направился к сцене.На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слеванаправо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо,затем еще раз и еще раз...Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшиськ переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы,в полной тишине произнес:- Итить твою бога мать! Я тут как последняя ссука карячусь, а эти козлыеще занавес не подняли!
Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой.Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве бездоказательства наличия у покупателя кошки.Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами ссобачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться всупермаркет с собакой.На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась ккассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.После нескольких секунд колебаний, кассирша просунула руку в коробку.- У меня подозрение, что в коробке говно!!!- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонами туалетной бумаги. (перевод с английского)
Сидит за столом армянская семья. Отец, мать и дочь. И с ними чукча, в костюмеот Версачe, галстук от Диора.(Ч) - Выдайте за меня свою дочь.(О) - Э-э-э, дарагой, я тэбэ конечно очэнь уважаю, но, понимаешь, у нас в народе такие строгие традиции, я нэ могу брать в семью чукчу. Соседи смеяться будут.(Ч) - Hо я же не так просто, я с собой 100 000 $ привез.(О) - Hэт, извини, но нэ могу.(Ч) - 150 000 $.(О) - Hэт, и нэ проси.(Ч) - Hу ладно, 500 000 $.Тут подходит мать:(М) - Послушай, Акоп, а он на японца ну очень похож!
Путин: У России есть доказательства торговли ИГ нефтью с ТурциейЭрдоган: У Турции есть доказательства торговли РФ нефтью с ИГИГИЛ: Да вы там совсем ох@ели что ли?!
Мне 29 лет, но я уже очень много сделал для этой планеты и всего человечества в целом. Например, я не стал рэпером. Не каждому это под силу!
- Как осчастливить школьника в 2005 году?- Подарить ему кнопочный мобильный телефон.- Как наказать школьника в 2025 году?- Подарить ему кнопочный мобильный телефон.
- Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея: взвеситься втянув живот. И с радостным криком: "Ура! Меньше на полкилограмма!" бегала по комнате моя блондинка. - Втянуть живот на весах - это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул - надо всем поднять одну ногу! - Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок.
Звонок в дверь. Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника. - Как хорошо, что вы пришли. Мы ждем вас уже третий день! - Значит, я ошибся. Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц!
С одной стороны время лечит, с другой - убивает.Совсем как наша медицина.