Приходит одна деваха в Налоговую. Хочу, говорит,доходы задекларировать. Ну Налоговик ее спрашиваеткакой, мол, у вас род деятельности. Та отвечает:- Я путана!Налоговик начинает махать кеглями, кричит мол неположено такую статью бизнеса иметь. Та ему и говорит:- Ну тогда напишите просто: Проститутка.Тот опять, нельзя мол и проституку писать.Баба подумала и говорит:- Ну тогда запишите: Секретарь Компартии Москвы.-????????- А я в этом году приняла 1732 члена !!!
Топ анекдотов 2025 года
Мне нравится, как после двухчасового перемывания костей всем подряд, мы с подружкой добавляем: "Ну ладно, это не наше дело".
Краткий справочник-разговорник для замужних женщин(Ситуация/Фраза)Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?Муж много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо,чтобы за такие деньги так ишачили!Муж мало работает и мало получает - До чего жену довел, на улицу не вчем выйти!Муж много работает и много получает - При таких деньгах жена в однойшубе третий день ходит!Муж не помогает по дому - Я тебе в домработницы не нанималась!Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздичкирасщедрился!Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила, они только досвадьбы такие ласковые!Муж говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам научила?Муж выносит мусорное ведро - Пошел к любовницеМуж не выносит мусорное ведро - Пошел вон из дома!
- Девушка, а вы любите огурцы и бананы? - В смысле еды или как? - О, а вы можете мне рассказать как?
Летят в самолете католический пастор, свидетель Йеговы и наш поп. Вдругсамолет падает. Встает католический пастор: - Давайте помолимся!Свидетель: - И споем! Поп: - А пока будем петь, соберем пожертвования.
Воспитательница в детском саду спрашивает:- Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.Дети:- Волк... тигр... лев... леопард...Вовочка:- Кроколев.- Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как же он выглядит?- Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны голова льва, а с другой - голова крокодила.- Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет какать.- Вот поэтому он такой и злой.
Мужик пораньше возвращается с работы. Едва жена открыла ему дверь, кактот, оттолкнув ее, врывается в квартиру и начинает проверять шкафы,потаенные места, заглядывает под кровати, в общем ясное дело. ;)Никого не найдя, злой орет жене:- Признавайся, где любовник?!?!- Да мне-то откуда знать?! Твой любовник, ты и отвечай за него. ;)
- Фима, ты знаешь, у меня такая депрессия! Уже давно не было секса, и совсем денег нет! - Софочка, да в чём проблема?! Таки только скажи, шо мине расстёгивать вперёд - кошелёк или бруки?
Сравнив микрофинансовые организации со старухой-процентщицей, ВВП намекнул, что намерен смотреть сквозь пальцы на разборки с данными организациями, при условии, что разбираться будут исключительно топором.
Знаки отличия:одна мигалка на легковухе – младший коррупционердве мигалки на легковухе – коррупционертри мигалки на легковухе – старший коррупционерчетыре мигалки на легковухе – старший коррупционер со стажемодна мигалка на джипе – младший коррупционерищедве мигалки на джипе – подкоррупционерищетри мигалки на джипе – коррупционерищемигалка на весь джип – коррупционерище со стажемлегковуха в окружении джипов с мигалками – Владимир Путин.