- Не плачь, - говорит Потанин своей бывшей жене. - Купишь себе другого мужа.
Топ анекдотов 2025 года
Я, читая Толстого в школе: А они могут не вставлять через слово свой французский? Хорошо, что в наше время так никто не говорит.Я сейчас, отсылая рабочее письмо: "Отправляю вам follow up по итогам нашего митинга".
Звонит мужик приятелю:- Не знаю, что мне делать. Жена после каждой пьянки по квартире сковородкой гоняет...- А чего ты мне-то звонишь? Позвони Блин Клинтону. Пусть он по вашей квартире ракетно-бомбовый удар нанесет.
Пожилая дама в зоомагазине: - Я хотела бы купить попугая. - Прекрасно! У нас есть замечательный попугай, говорящий по-итальянски и по-французски. - Я хочу не такого попугая, который говорит, а такого, который слушает.
Всё-таки мир стал лучше. Сейчас люди, заходя в магазин, говорят: "Здравствуйте".В моём далёком детстве, заходя в магазин, говорили: "Кто последний?"
Обнимающие берут нас голыми руками.
Муж:- Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?Жена:- Если честно, то мысленно ни разу…
За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.
- Елена и Александр! Примите этот конверт в качестве свадебного подарка! - О! Какой тяжёленький! - Конечно! Там же утюг.
- Папа, а почему ты большой, а я маленький? - Спи, сынок, ты тоже будешь большим. - Папа, а почему зимой холодно, а летом жарко? - Спи, сынок, это закон природы. - Папа, а почему мамонты вымерли? - Почему, почему...... Потому что пиздели очень много!