- Елена и Александр! Примите этот конверт в качестве свадебного подарка! - О! Какой тяжёленький! - Конечно! Там же утюг.
Топ анекдотов 2025 года
За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.
Муж:- Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?Жена:- Если честно, то мысленно ни разу…
Обнимающие берут нас голыми руками.
Наш пес не особо преуспевает в классическом образовании. Ну, это всякие там скучные "Ко мне", "Сидеть", "Лежать", "Место". Зато очень хорошо успевает по факультативным предметам - "А не пора ли нам пожрать?", "Поели - теперь на диван" и "Ага, вот сейчас всё брошу и пойду твои дебильные команды выполнять"...
Рыбак сидит на берегу с удочкой. К нему побегает мужик и спрашивает:- Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?- Да, минут 10 назад здесь была.- Отлично, тогда я, наверное, ее догоню.- Как нечего делать, здесь не очень сильное течение.
Получив заманчивое предложение, Д. А. Медведев решил оставить постПрезидента и перешёл в махачкалинский "Анжи".
Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.
Умный мужчина не даёт женщине повода для обид.Умной женщине, чтобы обидеться, поводы не нужны.
— Зачем ты поставил будильник на 6 утра?— Чтобы знать, что я могу ещё поспать три часа.