- На фитнес ходишь?- Хожу.- Похудела?- Пока только кошелек.
Топ анекдотов 2025 года
- У вас есть хобби?- Да, конечно. Я меценат.- Ого! А в чём заключается ваше меценатство?- Кормлю голубей.
Если отбросить всю эту показуху с такси, Убер — просто приложение для отслеживания мусульман по карте.
— Это что у тебя на лице? Это улыбка?— Ну да.— Убери. Бесит.
Она: - У тебя девушка есть?Он: - Нет.Она: - Теперь - есть.
Молодой проповедник прибыл в отдаленное поселение для укреплениярелигиозных устоев местных жителей. Особенно рьяно он выступал противкурения женщин. Как-то он зашел в хижину старой Нэнси и увидел, что онаотчаянно дымит своей самодельной трубкой.- Тетушка Нэнси, - сказал он, - вот придет время уходить в иной мир. Ты подойдешь к воротам рая и попросишь апостола Петра впустить тебя туда. Как ты думаешь, впустит он тебя в рай, если ты дыхнешь на него табаком?Старая женщина вынула трубку изо рта и, поразмыслив, ответила:- Молодой человек, когда я отправлюсь в рай, то дышать уже не буду.
Мужик недорого купил лошадь, привел ее домой, дал ей сена и воды.Лошадь не ест и не пьет.- Ммм-да, если она еще и телегу будет таскать, то я сделал гарную покупку. http://smile2000.ru/
- Мы расстались, как это формулируют юристы, из-за "обстоятельств непреодолимой силы".- Это как?- Да мудак он был.
- Слышал, на Украину сбежал известный писатель?- Кто?!- Роман Рословцев.- Впервые слышу о таком. А чем он известен-то?- Тем, что сбежал на Украину...
– Как же всё запарило, сука. Каждый день одно и то же. Одно и то же, сука.– Доченька, иди скорей завтракать, в садик опоздаешь.