Заходит как-то Путин в бар и говорит:- Всем пива за счет заведения!
Последние добавленные анекдоты
Вся электроника работает на дыму. Судите сами: если из прибора пошел дым, то, скорее всего, он больше работать не будет. Все потому, что из какой-то детали вышел дым, на котором она и работала.
Послала сына в магазин. - Купи сметану, а на сдачу купи хлеб.Вернулся без покупок. - А где покупки? - Сметаны не было. - А хлеб? - А где я сдачу возьму?
Жена ушла, думал Штирлиц. Но я еще ушлее.
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна истрашненькая - это паспорт!
В рекламе лекарств против кашля (впрочем, не только кашля) всегда показан умственно отсталый человек, который до 30 лет о лекарствах не знал, но теперь окружающие рассказывают ему о них в песне.
Колесо прокалывается по двум законам: по закону подлости - далеко от автосервиса; по закону маркетинга - возле автосервиса.
КАК ДОЛЖНО СЕБЯ ВЕСТИ СЕБЯ ПРИЛИЧНОМУ ЮНОШЕВ СТЕНАХ УНИВЕРСИТЕТА И ЗА ОНЫМИ.(ПРАВИЛА СТУДЕНЧЕСКОГО ЭТИКЕТА)1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной бранипоможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять назавтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. Врезультате получишь дополнительный заряд бодрости.3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с неготого, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати.А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самомделе!5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателястуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебявышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и нешуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметьбудешь на следующей лекции, когда выспишься.7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведутстарательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс,задумайся о жизни, о своей половой ориентации …8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Естьшанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен,он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этогофакультета, не взирая на твои ответы.9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор иотформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, нои осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место наследующей паре.10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар.Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем,то, что подают в библиотеке.11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит?Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышаетшансы на повторный заход.12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конецсеместра и иди на футбол.13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чембольше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самыепронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из нихв будущем вырастают депутаты и президенты.14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Простопобей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае,это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоихродителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысладминистрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможностипорадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.17. Следующий день начни с пункта №1.
Если дырявый носок с левой ноги надеть на правую, а с правой точно такой же надеть на левую, то получим понятную модель всей кадровой политики.
Депардировать в Россию.