Купил джип - все скажут, что у тебя маленький член, купил Ладу Калину, скажут, что член не маленький, а с головой проблемы большие...
Последние добавленные анекдоты
- Вот, посмотрите на этого паука. Хотя он и выглядит устрашающе, но абсолютно безопасен для человека!- Что значит безопасен?! А инфаркт?!
- Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?- Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!
- Здравствуйте! Я - автомобилист, я купил автомобиль, заплатив все пошлины, НДС и утиль-сбор. Я уплатил вперёд транспортный налог и ОСАГО. Я заправил полный бак акцизами. Я "всё правильно сделал", но деньги кончились. Могу я наконец проехать?- Нет. Это платная дорога. С вас 600 рублей.- Тогда я оставлю автомобиль здесь.- Здесь у нас платная парковка 300 рублей в час.- Что же тогда делать? Пожалуй, развернусь и поеду от вас подальше.- Разворот здесь вообще бесценный - лишение прав.
Я бы и рада потерять голову… Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом…
Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот день,когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.
Разговор двух англичан:- Куда идешь?- Домой. - Показывает направление взмахом руки.- Значит, к морю?- Почему это к морю?!- А здесь все в сторону моря. Еб@ный остров!
- Сегодня пригласил дизайнершу и наконец таки выяснил.Мой интерьер пентхауса, - это меланж хюгге, бохо, лофт, гранжа, и китча. - Что, опять на свой старый пыльный чердак затащил?- Да!
- А я тут понял: стиральную машину гораздо интереснее смотреть, чем микроволновую печь - экшена больше...
Традиционное русское единоборство - борьба с ленью.