На симпозиуме:- Не правда ли, странно, коллега? Премьер жалуется на засилье лже-кандидатов и лже-докторов наук, а я, будучи доктором наук, ни разу не встречал ни одного лже-кандидата?- Им при покупке выдают инструкцию: "к настоящим докторам и кандидатам, с купленным дипломом - не приближаться!!!"- Странно! Почему же они безбоязненно приближаются к Премьеру?...
Последние добавленные анекдоты
Если рассказ о том, почему она пришла домой под утро, ваша жена начинает фразой «Ты н-не п-пове-ршь..», - НЕ ВЕРЬ!
"А все-таки она вертится!" - написал учитель в дневнике Кати Соколовой ипоставил "неуд" за поведение.
Единственная возможность действительно выспаться - это не встать попозже, а лечь пораньше. Но это нереально.
уже несколько дней идет дождь,у моей супруги страшная депрессия,она стоит и постоянно смотрит в окно.Если и дальше будет идти дождьприйдется запустить её во внутрь.Немецкий юмор.
В России уникальное астрологическое событие - 12 лет подряд будет годКрысы.
Два студента после экзамена разговаривают:- Ну, на сколько сдал?- На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил - а ну на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.
Российские авиалинии решили поддержать "Единую Россию", разместив эмблемупартии на пакетиках для последствий укачивания.
- Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи! На самом деле я чрезвычайно бережлив.- Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих пор ни разу им не воспользовались!
Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:- Ну, что сегодня на уроке рисования делали?- Рисовали маму.- Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?- Ну, не знаю - учитель заходит и говорит: "Рисуйте быстро, мать вашу!"