Я добрый и ласковый человек, а насколько ненавижу людей понимаю толькоутром в метро. SivSA
Последние добавленные анекдоты
Трудно быть скромным, если ты лучший.
Три охотника расписывают свои подвиги.Первый говорит:- Я тут раз за зайцем сутки гонялся, все патроны расстрелял, весь провиант съел, осталась у меня одна промокшая папироса. Ну я табачок положил на камень, чтобы солнышко посушило. Только положил, тут этот косой выбегает, нюхает табачок, жутко чихает и головой об камень Б-А-А-Ц, и он мой.Второй и третий, вяло так:- Ну да, конечно, мы такое и сами видели.Второй:- Я раз медведя из берлоги рогатиной подымал. Ну он как выскочит, я рогатиной его прижал, додавливаю. Вдруг из берлоги второй, совсем громадный выбегает. Я не растерялся и ему пальцы в глаза как всадил. Потом обе туши три, нет четыре километра на себе ташил.Первый и третий, переглянувшись:- Ну так каждый должен и может.Третий:- А мы раз поехали на две недели на охоту, и разумеется, взяли бутылку. Но вот беда - штопор забыли. Две недели таскали, так и не открыли, пришлось домой везти.Первый и второй, вскочив:- Ну это ты загнул!!
- Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке?!- Сёмочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился...- Ой, как хорошо!- Шо хорошего?! Жена-то - гойка!- Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!- Мишенька - кандидат, пишет докторскую. Женился...- Ой, как хорошо!- Та шо ж хорошего?! И этот - на гойке женился!- Кошмар!... А Изечка как? Он же балетом занимался?!- Изечка работает в Большом театре! Тоже - беда! Изечка живёт с мальчиком...- Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?!
Вступительный экзамен, собеседование. Пpофессоp задает вопpосыабитуpиенту.П: Почему электpодвигатель кpутится?А: А потому что электpичество...П: А почему тогда утюг не кpутится?А: А потому что не кpуглый!..П: А почему же тогда электpоплитка не кpутится?А: А потому что тpение!..
- Хочу пожелать своим шумным соседям жизни, как в сказке.- Любви и богатства?- Нет, чтобы они умерли в один день…
Летит самолет. Пилот по громкой связи:- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходитна высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ...В салоне гробовая тишина.Через минуту опять по радио:- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...Мужик в первом ряду:- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
- Дочь - это хорошо. По крайней мере, можешь быть уверена, что внуки собственные.
Если приклеить дохлую осу на ладонь, можно ударить вашего начальника со всей силы по затылку и прикинуться, что вы его спасли.
- Вот вы говорите, мол, воруют, что делать? А если стрелять всех, у кого найдут в заначке больше ста их официальных месячных зарплат?- Ты что, призываешь к свержению законного правительства?