- Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Иванов. - Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он.- Да, - зевая, согласился гость. - На полу ты бы хуже смотрелся...
Последние добавленные анекдоты
Новый Русский объясняет налоговому инспектору источники доходов:- Ну, мы с Вованом регулярно играем на автоматах и всё время выигрываем.- Где же стоят такие автоматы?- Так Вован дома поставил, там и играем...
Попав в клинику понял: нигде нет столько знающих и раздающих советы о здоровом образе жизни и о правильном питании людей, как в больничной палате.
Почему-то по несколько раз на дню очищаешь виртуальную корзину на рабочем столе компьютера. А вот хоть раз в месяц протереть реальное стекло, за которым всё это происходит, как-то руки не доходят.
Один чувак говоpит дpугому:- О, я вижу, у тебя коридоpы узкие.- Да, откуда ты знаешь?- У тебя собака хвостом виляет не по бокам, а ввеpх-вниз.
Три миллиона беларусов проходят подозреваемыми по уголовному делу о захвате власти через выборы.
Меня очень "радует", когда люди утверждают, что если что-то естественно, следовательно, хорошо/неестественно, следовательно, плохо. ВИЧ, Эбола, цунами, быть сожранным медведем или акулой - 100% естественно. На когда вас записать?Антибиотики - это неестественно, так что извольте умереть от первого же воспаления лёгких.
Жена в пятницу вечером:- Давай поменяемся на выходные! Ты будешь есть готовить, а я буду тебя ХОТЕТЬ!
На прошлой неделе ходил на экскурсию на молокозавод, сейчас не ем молочные продукты. На этой неделе ходил на мясокомбинат - не ем сосиски и колбасу. Нынче приглашают на ликёро-водочный - ни за что не пойду!..
- Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу...- Сёма, ты не молишься, ты - клянчишь.