Предлагаю водителей автобусов и такси за включение во время поездки радио «Шансон» судить по статье «Преступление против человечности».
Последние добавленные анекдоты
Мужчины, помните, если девушка говорит: "Мне чуть-чуть", это уже немножечко "Да".
Твит сборной России перед матчем с Данией: «21 июня. Россия — Дания. Все в наших руках». Опять Дзюба со своими приколами!
Встречаются два друга, один другого спрашивает:- Ванька, говорят ты вчера в в аварию попал?- Да было дело, в кювет улетел...- Как это случилось?- Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит полуголая, так моя дура взяла мне глаза рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел...
Работаю официантом. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснуласьк салату. В мои обязянности входит уточнить причину — мало ли,пересолили, переперчили или не тем соусом заправили.Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, а я могу продать этотсалат еще раз. Я поблагодарил и сообщил, что в нашем заведении непринято подавать салат в третий раз.
По словам соседки бабы Вали, ракета "Протон-М" по-любому не могла бы продержаться в воздухе больше одной минуты. Потому как, по её твёрдому убеждению, китайская пиротехника на большее и не рассчитана...
Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы: - Как вы там, мои мужчины? - Царь спит, холоп игрушки собирает!
- Российский кинематограф в глубоком кризисе.- Вы кинокритик?- Нет, я попкорн продаю...
- Чего бы такого распилить напоследок, но чтобы по-крупняку?- А давайте, типа, на Луну слетаем?!
В жизни как в природе: "Умеющим только ползать без яда не обойтись"...