Разговаривают две подруги:- Представляешь, в доме масса сломанных вещей, решила обратиться в фирму "муж на час". Нашла самый дешевый вариант.- Ну и как, тебе все починили?- Какое там! Пришел мужчина, сел на диван и два часа пил пиво и смотрел футбол по телевизору!
Последние добавленные анекдоты
Вот вы смеётесь, а Собянину теперь всю заразную плитку на незаразную перекладывать.
Петров, торопливо одеваясь у любовницы, подумал – если есть бог, то заизмену, он, пожалуй, поразил бы меня сейчас молнией. В этот самый моментзастежка молнии на джинсах, закусив трусы, прищемила ему интимное место.Больше Петров у любовницы не был.
Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:- У вас есть средство для восстановления волос?- Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство.- Вы уверены?- Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?- Да.- Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.
Если бы я писал инструкции по эксплуатации, они бы начинались со слов:"Ну что, суки, не заработало?!".
Я не обжираюсь на ночь, а просто заранее завтракаю, потому что с утра точно буду опаздывать и не успею поесть.
Ты не баба, если не умеешь делать мужчин виноватыми во всех проблемах, в которых виновата сама.
В день перед отпуском в окно на работе всегда светит солнце.В любую погоду...
Если мужчина подарил женщине бриллиантовое колечко, а женщина отнахлынувших чувств подарила мужчине незабываемую ночь, то самое большоеобоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.
В одесском борделе. Бандерша спрашивает клиента: - Кого хочите? - Самую горячую! Шоб всё крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и шо я! Шоб так, как с ног на голову! - Хорошо, будете иметь Цилечку в стиральной машине.