- Дети, что мы получим, если разделим шесть человек пополам?- Три.- Нет. Мы получим срок за групповое убийство.
Последние добавленные анекдоты
В магазин приходит пожарный инспектор и вместе с заведующим осматриваетподсобные помещения.- Так, а почему здесь стоит мягкий диван?!! Немедленно убрать!- Немедленно никак не получится. Все грузчики пьяны. Ну не звать же продавщиц!- А что? Это мысль. Зовите! А диван пусть пока постоит.
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь. http://www.nsko.ru
ОбъявлениеЮридически подкованный пенсионер, за....т любую организациюписьменно или по телефону, за символическое вознаграждение.
Звонок с работы:- Ты где?- На Удалёнке, у неё и заночую.
Прежде чем начать ругаться с женой, подумай, что на такой дуре мог женится только полный дебил.
Он всегда брал чеки в банкомате. Не то, чтобы они были ему нужны, но желание хоть как-нибудь нагадить Сберу было выше его сил.
Вот и настал тот возраст, когда сам факт того, что я себя хорошо чувствую, заставляет волноваться.
Для приготовления рыбы-фиш лучше всего подходит масло масляное.
Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям:- Сегодня у нас урок вела проститутка.После разборок выяснилось, что практикантка.Через пару дней жена говорит:- Видела я эту практикантку......Ребенок был прав.