Всегда с недоумением смотрю на людей, которые желают мне исполнения всех моих желаний.
Последние добавленные анекдоты
К раввину вбегает мужчина:- Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!Раввин откладывает Талмуд:- Что случилось?- Ребе, моя жена хочет меня отравить!- Этого не может быть. С чего ты взял?- Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился.Раввин думает, потом говорит:- Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело. Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.На следующий день тот опять приходит в синагогу, видит - у раввинаборода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.Раввин:- Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа по телефону. Три часа. Хочешь мой совет?- Конечно, ребе!- Прими яд.
Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: "Врёшь!".
- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсйокюдля.- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!Если вы без запинки прочитали вслух этот диалог - значит, вы исландец.
С твоей интуицией только угадывать, в какой руке арбуз.
Утром, со страшного бодуна, Дед Мороз, открывает глаз и видитрастрепанную Снегурочку.- Что с тобою, Снегурочка?- Ты вчера сказал: "Мужики, я с подарком к вам пришел". И что ты думаешь они посчитали подарком?
По завещанию, в случае моей смерти вы получите удовольствие.
Правительство решило выдать отцам, у которых есть 5 детей, по одному миллиону рублей. Один мужик, у которого было четверо детей, услышал эту новость, побежал домой и говорит жене: - Так! Я должен тебе признаться, что у меня есть ещё одна дочь на стороне. Я её заберу, и мы получим миллион!Жена лишь вздохнула в ответ...Муж пошёл, забрал дочку, вернулся домой и видит, что ни одного ребёнка дома нет, жена сидит одна.Он с удивлением спрашивает: - А где дети?Жена: - Где-где, их тоже отцы разобрали.
- Девушка, какой у вас телефон?- Моторола.- Нет, я имею ввиду номер?- Федеральный.- Да нет, цифры какие?- Арабские.
Как артисты любят задвигать байки про то, как они первого января в9 часов утра на концерте.... Кому они гонят про это? Вы можетепредставить себе хоть одного зрителя который первого января в 9 часовутра окажется.... на концерте?