Жена говорит мужу:- Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница.Муж:- А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.
Последние добавленные анекдоты
Михаил Мишустин рассказал школьникам, что после ковида у него настолько притупились рецепторы, что он перестал отличать вкус белужьей икры от осетровой.
Ученые-исследователи в области секса опытным путем установили, что нетак уж и плохо быть ученым-исследователем в области секса!
Сушилка в общественном туалете - это отличный способ погреть руки перед тем, как вытереть их об джинсы.
- Я не расист.- А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет.- За немца?- Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо.- За мусульманина?- Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи.- А за цыгана?- Ну ладно. Я расист.
— Получила премию. Сижу теперь, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита замашину, то ли пришить себе сиськи пятого размера, и тогда кредит за меняотдаст кто-то другой?
Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях.Если предположим сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик". А если сказать "ящик", то "водки", добавляют даже непьющие.
Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц - праздник, весь год - лето, и всю жизнь - счастья.
Украли американцы технологическую линию по печати червонцев.Печатают - те поголовно синие, а должны быть красные.Украли технолога.- Синюю краску льете?- Льем!- Красную краску льете?- Льем!- А спирт льете?- Льем!- Hу вы идиоты!!!
- Девушка, а сколько вам лет?- А сколько вы мне дадите?- Две тысячи и после секса ещё и посуду помоешь.