Если ты говоришь вслух все, что думаешь, это не признак смелости. Это говорит о том, что тебя плохо воспитывали и пока еще мало пиздили.
Последние добавленные анекдоты
Российское предприятие купила шведская компания.В проходной появилось объявление: "С 1 февраля на нашем предприятиивводятся новые виды поощрений и взысканий. Для тех сотрудников, которыехорошо работают, будет организован шведский стол, а нарушителей трудовойдисциплины отдадут на перевоспитание в шведскую семью".
- Россияне массово переходят на оплату в магазинах ублями.- Это что за валюта?- Это не валюта. Просто заходишь в магазин, видишь, что там происходит, говоришь: У, бля! и уходишь.
Чтобы приготовить французское блюдо, нужно взять что угодно, покрыть грибами и сырной шапкой. Бон аппетит.
Россия особая страна: с ней и дружить опасаются и враждовать боятся.
"Что же это мы всё запрещаем да запрещаем, всё штрафы да штрафы. Надо бы что-то и разрешить", - опомнились депутаты. И разрешили оплачивать штрафы еще до их наложения...
Дворник Петров, которому гей Сидорчук наступил в трамвае на ногу, на весь вагон матом сделал последнему комплимент...
Только успел заказать себе часы через интернет, как Яндекс уже показывает мне рекламу ломбарда часов. Спасибо, Яндекс, что веришь в меня!
Надписи на дверях туалета в клубе для секс-меньшинств: М(М) и М(Ж).
- Месяц уже не могу найти квартиросъёмщика!!- Ну так вы уберите из объявления эту ксенофобскую фразу "только славянам".- Ни за что! Я считаю себя русским человеком и хочу сдавать квартиру русским людям, что не имею права?- Ох и тяжело же вам придется, Аарон Маркович, сдавать квартиру на таких условиях в Иерусалиме.