Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткойскучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.- Хочу сыграть.- Пожалуйста.- Только один раз.- Пожалуйста.- Поставлю на номер 1000 долларов.- Ого! Ну пожалуйста.- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.- Желаем успеха.- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?Крупье немножко охреневают:- Почему против? Пожалуйста.Девица снимает юбку, трусики:- Пускайте шарик.Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...Один крупье говорит другому:- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?- Мудила! А на что хоть она поставила?
Последние добавленные анекдоты
Лайфхакинг - это умение жить на три копейки... зарабатывая две.
Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.
И как только у вас в голове укладывается то, что не лезет ни в какие ворота?
Терпеть не могу, когда тебя хвалят, а приходится врать, что это не твоя заслуга, а всего коллектива.
- Если на голове кастрюля, то что в голове?- Каша!
– Маш, привет, ты откуда?– Да с новогоднего корпоратива.– В феврале!– Ну, давай, ты меня ещё задержи...
С удовольствием прочитал рекламу о том, что Транснефть активно строит спортивные площадки по всей стране. С нетерпением ожидаю рекламу о том, что Минспорта также активно строит на нефтепроводах системы контроля за утечкой и загрязнением нефти.
После запрета мата в любом цеху страны:- Женщина с пониженной социальной ответственностью! Занимавшийся оральным сексом! Испытывающие сексуальное влечение к лицам своего пола! Средства против нежелательной беременности и заболеваний, передающихся половым путём!
Реклама: Лучший в мире омолаживающий крем "Юность": уже после второгоприменения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношескиепрыщи.