Умер Шерлок Холмс, попал в рай. Hа вратах стоит апостол Петри спрашивает его:- Ты кто?- Я самый лучший сыщик в мире.- Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу.Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:- Это Адам и Ева.- Как ты узнал?!- Это элементарно - они оба без пупков.
Последние добавленные анекдоты
Доширак с трудом выносит конкуренцию с Останкино.У них столько новой лапши!!!!!!!!
Семейный завтрак.Жена: Как я устала от этой бессонницы! Опять всю ночь не спала.Муж: Ах вот ты как! Ты значит нарочно храпишь, чтоб и мне не спалось?
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты последнюю пачку!
В театре идёт репетиция. Молодая актриса, играющая роль покинутой женщины, проводит сцену так неестественно, что режиссёр в отчаянии кричит: - Послушайте, у вас всё выглядит фальшиво! Поставьте себя на место героини! Представьте, что вас бросил любимый. Что бы вы сделали? - Нашла бы себе другого.
- Как ваша диета?- Нормально, я больше не употребляю сладкого, мучного и пива.- И много вам удалось сбросить?- Я бы сказал не «сбросить», а «потерять» - радости жизни.
В раю каждый день тебе семь девственниц… Ну, первые сто лет ещё ничего, а потом всё равно надоест.
- Вася, ты где? Мне скууууучно.- У Люси соседки в шкафу.- И что ты там делаешь?- Слушаю Серегу, который пришел от тебя и рассказывает про нашу с ним рыбалку.
Поскольку анализы крови Зеленского не выявили наркотиков, а Порошенко - алкоголя, их публичное поведение так и останется загадкой века.
- Почему размер выплат пострадавшим от наводнения в Иркутской области составляет всего лишь 10 000 рублей?- Потому что этой суммы вполне достаточно чтобы купить ТЕЛЕВИЗОР взамен утраченного.