Интервью у президента одной страны:- Говорят, что в вашей стране притесняют гомосексуалистов?- Пидарасов, что ли?
Последние добавленные анекдоты
Мужская сущность: смотреть на задницу флористки, когда та делает букет для его девушки.
Купчиха Семижопова написала на высочайшее имяпрошение об изменении неблагозвучной фамилии.Николай II наложил резолюцию: ``Хватит и пяти``.
- Ребе, а что ви скажете за этого Познера и Урганта?- А что, они-таки поженились?- Да нет, шо ви, упаси Бог! Просто сняли фильм где ругают евреев, ругают Иерусалим, ругают Израиль...- О, я вас умоляю. Если бы кто-то снял фильм где хвалят евреев и Израиль, тогда стоило бы опасаться. А так - это нормальный гешефт: два еврея ругают Израиль, а гои смотрят и платят деньги. Это еще Иисус и апостол Павел начали...
- Я видел этот спектакль. Советую вам уходить после второго акта.- Почему после второго?- После первого очень уж большая давка в гардеробе.
У каждого свои недостатки. Если у вас нет недостатков, это уже недостаток.
Куриный бульон, оставленный на минутку без присмотра на кухне общежития,опроверг Закон сохранения массы Ломоносова-Лавуазье...
Это фигня, что наша экономика зависит от продажи нефти. За последнеевремя цена на нефть выросла в пять раз, при этом зарплата практическине изменилась. © konde13
Владимир Владимирович Путин, следуя своей привычке совершать неординарныепоступки, приехал в детский дом для умственно отсталых детей.Навстречу мальчик.ВВП:- Тебя как зовут, мальчик?Мальчик (гнусаво):- Не знаю!Мальчику подсказывают: "Вася! Вася!"Мальчик:- Вася!ВВП:- Молодец! А какой сегодня день недели?- Не знаю!ВВП:- А как зовут маму?- Не знаю!ВВП:- А где ты находишься?- Не знаю!ВВП:- А я кто? Знаешь?- Знаю!(Вокруг оживление: Ну, молодец, Путина знает!!!)ВВП:- Кто я?Мальчик:- Новенький!!!
"Хорошо!" - сказал профессор и испортил студенту красный диплом.