Законы Вселенной:ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вамприспичит в туалет.ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиниепроколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительнопроколете колесо.ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого выперестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как разначинает работать.ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегосяместа.ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходятпоследними.ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, ипродержит до тех пор, пока кофе не остынет.ЗАКОН БЛИЗОСТИ:Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей,их шкафчики будут рядом друг с другом.ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямопропорциональны стоимости ковра.ЗАКОН ЛОГИКИ:Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.
Последние добавленные анекдоты
Люди, которые говорят, что никогда вам не врали, скорее всего, только что это сделали.
Теракт виртуальный, а срок реальный...
- Сегодня он стаканчик бросил, а завтра?... Конституцию захочет изменить?!
Мужик, пьяный в жопу, идет шатаясь мимо монастыря. Монашки, увидев егоиз окон, орут:- Алкаш!Мужик:- Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас перетрахаю!Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свойпоступок. А еще через день он решил попросить у монашек прощения. Онвновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит:- Сестры, вы уж меня простите, виноват...- Иди отсюда, трепло!
На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебевзрывов, ни убийств, все любят друг друга...
Сержант ставит возле орудия часового Рабиновича. Через некоторое время, обходя посты, сержант обнаруживает, что Рабинович исчез. Сержант обнаруживает его в казарме. Рабинович сладко спит. Сержант орёт на него. - Уверяю вас, - оправдывается Рабинович, - я поступил вовсе не безответственно. Когда вы ушли, я попробовал сдвинуть орудие с места, но оно даже не шелохнулось. Для одного человека оно слишком тяжёлое. Значит, Яша, сказал я себе, один человек орудие никак не утащит. А если придёт много людей, я один с ними всё равно не справлюсь. Поэтому я и пошёл себе спать.
- Если я после работы захожу с друзьями в пивбар, жена по три дня не разговаривает со мной. - И как часто ты ходишь туда с друзьями? - Раз в три дня.
Когда встречаются две пары, жены смотрят друг на дружку, чтобы увидеть, кто во что одет.А мужья смотрят, у кого какая жена.
Учительница:- Вовочка, назови слово на букву «эс».- Эссенция, Марь Иванна.