- Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою посуду, делаю ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение - занимаюсь с ней сексом. Кто я: ее муж или сожитель?- Вы - Гастарбайтер!
Последние добавленные анекдоты
Собрали три алкаша на пузырь, купили и несут по очередиего родимого домой в предчувствии... Один несет весь трясется, другому дает пузырь. Другой несет, боится разбить, передает третьему. Третий несет, спотыкается, падает, вдребезги...Первый начинает стучаться лбом о стену, второй вырывает усебя волосы, а третиий поднялся и встал, засунув руки в карманыбрюк. Когда нервоз прошел, первые двое спросили: - Мы тут переживали, а ты как ни в чем не бывало... Третий отвечает, высовывая из карманов руки, в каждой по яйцу: - Каждый переживает по своему...
Цыганка нагадала мне, что у меня будет два мужа... Очень надеюсь, что первые три не в счёт.
Британские учёные доказали, что если девушка красит ресницы более девяти раз в день, то велика вероятность застудить гланды.
Ешьте больше чеснока! Это не помогает против коронавируса, но позволяет держать окружающих на необходимом расстоянии.
Лучшим противозачаточным средством 2011 года признана ипотека, второеместо прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.
В магазине: "Взвесьте, пожалуйста, 30 граммов гречневой икры!"
Всякому мужику грустно оттого, что его вдруг забыли. Но это не касается военкомата, банка, где брал кредит, надоевшей любовницы и работы, когда ты в отпуске.
- Ваша заработная плата на первых порах будет не слишком высокой. Окей?- Моя приверженность работе на первых порах будет не слишком высокой. Окей?
Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубокиммаразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается очём-то, подскакивает и восклицает: "Да за каким хуем я здесь сижу!?!?".Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает: "Вы, дедушка, за мной...".