Россиянам запретили покупать продукты, чтобы не разгонять инфляцию
Последние добавленные анекдоты
Рабинович с сыном приехали из Бердичева в Одессу и стоят на Соборной площади. - Отец, что это за здание с высокой колокольней? - Сын, это тебе следует знать, это церковь. - А что такое церковь? - Ну, христиане говорят, что в ней живёт Бог. - Но, отец, разве Бог живёт не на небесах? - Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается бизнесом.
Пошел на вечеринку в африканском стиле. Там не было воды и еды в радиусе 12 миль.
Чукче подарили Камаз. Вскоре спрашивают, мол, как?- Все хорошо, насяльник: тепло, светло, уютно. Вот только собаки быстро устают.
ЗАЯВЛЕНИЕ НА РАБОТУ В МАКДОНАЛЬДСЕИМЯ: Джон СмитПОЛ: Не определен еще. Все еще жду правильного человека.ЖЕЛАЕМАЯ ДОЛЖНОСТЬ: Президент или вице-президент. А если серьезно, любая, которая у васесть. Если бы я был очень разборчивым, стал бы я подавать сюда заявление.ЖЕЛАЕМАЯ ЗАРПЛАТА: 185000 долларов в год плюс пакет акций. Если это невозможно,сделайте ваше предложение и мы поторгуемся.ОБРАЗОВАНИЕ: Есть.ТЕКУЩАЯ ЗАРПЛАТА: Меньше, чем заслуживаю.ВАШЕ НАИБОЛЕЕ ЗНАЧИТЕЛЬНОЕ ДОСТИЖЕНИЕ: Моя невероятная коллекция украденных ручек.СКОЛЬКО ЧАСОВ ЖЕЛАЕТЕ РАБОТАТЬ? А сколько надо?ЖЕЛАТЕЛЬНЫЕ ЧАСЫ РАБОТЫ: 12:30 – 15:30, понедельник, вторник, четверг.ИМЕЕТЕ ЛИ ОСОБЫЕ НАВЫКИ: Да, но они лучше подходят к более интимной обстановке.МОЖЕМ ЛИ МЫ ПОЗВОНИТЬ ВАШЕМУ ПОСЛЕДНЕМУ РАБОТОДАТЕЛЮ? Если бы у меня был такой, стал бы я писать заявление.ЕСТЬ ЛИ У ВАС ФИЗИЧЕСКИЕ ОГРАНИЧЕНИЯ ЗАПРЕЩАЮЩИЕ ВАМ ПОДНИМАТЬ БОЛЕЕ25 КГ? 25 кг чего?ЕСТЬ ЛИ У ВАС АВТОМОБИЛЬ? Лучше бы было спросить, есть ли у меня автомобиль, который ездит.ЕСТЬ ЛИ У ВАС КАКИЕ-ЛИБО НАГРАДЫ ИЛИ ОТЛИЧИЯ? Кто знает, может я уже выиграл в лоторею 6 из 36.КУРИТЕ ЛИ ВЫ? На работе нет, во время перерывов – да.КАК ВЫ СЕБЯ ВИДЕТЕ ЧЕРЕЗ 5 ЛЕТ? Живущим на Багамах с восхитительной сексуальной блондинкой,думающей, что я лучшее, что может быть на свете. Честно говоря, я быхотел это делать уже сейчас.ПОДТВЕРЖДАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО ВСЕ ЧТО ВЫ НАПИСАЛИ ПРАВДА? Мамой клянусь.ПОДПИШИТЕСЬ ЗДЕСЬ: Любящий Вас Джон.Перевод с английского (с) vasya006
Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник.На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Ламаи хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салоннаполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакиваетпилот. "Значит так, джентельмены," - говорит он, "У меня две новости,хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-топосреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и одиниз них мой!" С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу. Через секунду вскакивает Майкл Джордан. "Джентельмены," - говоритон, "я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты.По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют." С этимисловами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгиваетнаружу, в темноту. Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентельмены, я самый хитроумныйчеловек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, чтосамый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют." Онхватает ранец и - прыг наружу. Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Ламаговорит: "Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженствоИстинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашюти - вперед." Хиппи неспешно улыбается и отвечает: "Ша, папаша, все нормально.Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком."
Вопрос еврейскому радио: - Как правильно рисковать при игре на бирже?- Рискуйте не на свои...
Шеф лишил всех 13 зарплаты и премий. Заставляет работать в выходные, на 2-3 часа перерабатывать в будни. Придирается к каждой мелочи. Народ, не сговариваясь, стал приветствовать его: Хайль Гитлер!
Мисс мира-2008: малыши узнали, кто в следующем году будет вестителепередачу "Спокойной ночи, малыши!"
Простая, надежная, и в то же время весьма эффективная система предупреждения и эвакуации при стихийных бедствиях сложилась за многие годы в поселке Энск. Там любой, завидевший, при бездействии властей, приближение беды, бежит к главе поселения и что есть мочи бьет в бубен. А там - по цепочке. Система устойчива к перебоям в энергоснабжении.