Женщины - удивительные существа.Прийти куда-либо в одинаковых платьях - зазорно, а ходить в одинаковых надутых губах - нормально.
Последние добавленные анекдоты
Учёные скрестили свёклу и морковь. Овощ-гибрид назвали "свекровь".
Самолёт над Москвой терпит бедствие."Надо отвести самолёт от города! Спасти людей!", - решают лётчики.- Может сюда?- Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!- Может на лес?- ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!- А может... (экипаж склонился над картой)- Точно! РУБЛЁВКА!!
Пришел к выводу, что наш кот относится ко мне, как к богу. То есть, игнорирует мое существование до тех пор, пока ему от меня что-то не понадобится.
Богатырь приходит к царю:- Я тебе обещал голову дракона... Так вот она...Царь:- Я тебе обещал руку принцессы... Так вот она...
Первый закон Ньютона, после обсуждения в третьем чтении во фракциях икомитетах, был отправлен на доработку...
Пришел к выводу, что наш кот относится ко мне, как к богу. То есть, игнорирует мое существование до тех пор, пока ему от меня что-то не понадобится.
Наутро после бурного выпускного выпускнику Сидорову казалось, что девочка с колокольчиком перебралась с плеча ему на голову.
Врач-анестезиолог, работающий в государственной больнице на оченьскромную зарплату, целый год год пахал без выходных, каждый деньу "станка", накопил наконец денег и купил скромную туристическуюпутевку в Турцию. Сел наконец в самолет, в салон третьего класса,закрылся газеткой в углу, думает: "Неужели выбрался, теперь отдохну!".Тут неожиданно раздается объявление: "Товарищи пассажиры, если средивас есть врач, пожалуйста, срочно пройдите в салон первого класса!".Он зажимается в углу, закрывается целиком газетой, затаил дыхание."Товарищи, срочно, врачу-хирургу в первом классе очень нужнапомощь анестезиолога!". Он думает: "Что ж делать, все-таки врач,коллега, нужно помочь", встает, проходит в первый класс, там сидитврач, в руках газета, стакан с дорогим виски, курит гаванскую сигару.Анестезиолог подходит к нему, тот спрашивает: " Вы анестезиолог?"- "Да", тот показывает на лампочку - "Поправьте свет!"
Сегодня на пробежке понял, что можно подойти к любому бегающему человеку, в принципе, даже к незнакомому, спросить у него: "Ну, как твоя нога?", - и получить развёрнутый ответ.