Спорят супруги на тему ее возможного будущего автомобиля. Она: — Но мне все равно нравится Х6! Муж: — Ты представляешь, сколько он жрет! Она, пару секунд задумчиво посмотрев на мужа: — Вот я сейчас твоя жена, потому что ты мне понравился! А если б я задумывалась, сколько ты жрешь, я бы никогда за тебя не вышла!
Последние добавленные анекдоты
Высокий профессионализм:менеджер Сидоров давно не мог толком пообедать, т.к. захваченную утром из дома еду еще задолго до обеда он успевал непроизвольно продать....
Расталкивая входящий народ, в вагон метро прорывается боевая бабулька,встает перед ближайшим из сидящих мужиков и громко спрашивает:- Ну, и на какое место мне сесть?!!Мужик от неожиданности вздрагивает, фокусирует на ней не очень трезвыйвзгляд и решительно отвечает:- Ну, и садись, как все - на заднее!!!
Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.Кассирша: - Вы наверное бомбилой работаете?Мужик обижается: - Что, купил бутылку и сразу - бомбила?- Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.
Только благодаря рекламе вы можете смотреть несколько программ по телевизору одновременно©
Купил недавно книгу "С++ для чайников" и понял, что надо было брать"С++ для идиотов". :-)
- Передайте, пожалуйста, солонку.- Это – сахар.- Передайте, пожалуйста, солонку с сахаром.
Я бы мог с блеском жить на свою зарплату, если бы, например, в ноябре было бы 5-6 дней, а не 30.
Генетика - хреновая какая-то наука. Одни наследуют от своих родителей голубые глаза или темную кожу, а другие - четырехкомнатную квартиру в хорошем районе.
Один чувак был неисправимым оптимистом и во всем видел лишь положительные стороны. Однажды друг ему рассказывает:- Ты представляешь, Колян вчера вернулся домой из командировки, застал жену в постели с любовником, взял ружье, застрелил их обоих, а потом застрелился сам!- Ух ты, вот здорово!- Здорово?? Ты что, не понимаешь, что произошла самая настоящая трагедия???- Это да, но если бы Колян вернулся на день раньше, то убитым оказался бы я.