Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальноенижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:- Свяжи меня и делай все, что хочешь!Я связал ее и пошел на рыбалку.
Последние добавленные анекдоты
Он был настолько беден, что по праздникам баловал себя хорошей туалетнойбумагой.
Обьявление. Промышленному предприятию требуются инженеры, технологи, слесари, токари фрезеровщики 3-6 разряда. Внимание! Господа тиктокеры, ютюберы, геймеры, коучи и альфа-самцы : для вас вакансий нет.
Уважаемые господа!Я имею интересное предложение, которое, избавив нас от похищениясамолетов, заодно поможет восстановлению нашего авиационного бизнеса.Так как мусульманам-мужчинам не разрешается смотреть на обнаженныхженщин, нам следует заменить всех стюардесс в наших авиалинияхстриптизершами.Мусульмане будут бояться летать из страха увидеть голую женщину и,конечно же, все бизнесмены в нашей стране начнут помногу летать внадежде посмотреть на голую женщину.Таким образом, у нас более не будет угонов самолетов, и объем продаж вобласти воздушных путешествий вырастет до рекордных размеров.Почему же наш Конгресс до сих пор до этого не додумался?Искренне ваш,Билл Клинтон.
В России по легенде две проблемы. Когда наш президент куда-то едет, однасудорожно решает вторую.
Не понимаю, почему 1С еще не выпустили версии "1С: Откат и Распил" и "1С: Черная бухгалтерия".
Дочка спрашивает:- Папа, а у тебя когда-нибудь бабочки в животе порхали?- Да, когда шёл на первое свидание с твоей мамой.- А сейчас?- А сейчас у меня там, доченька, рыбка в пиве плавает...
"Мне только что исполнилось 20. Я встречаюсь с девушкой, которая спала с моим братом, когда мне было 10. Брат 1988 года рождения"- Кто-нибудь, поместите этот твит в учебник по математике для пятого класса!
- Ща читаю на ленте: "бедность в России снизилась на 16%!".- Ну, походу за счет повышения смертности.
Девушка, которая на "Поле чудес" открывает буквы, спросонья отодрала весь кафель в ванной.