Учительница:- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.Вовочка с задней парты:- А стоит ли? Мы верим вам на слово, Мариванна.
Последние добавленные анекдоты
На лекции, посвященной нынешнему состоянию экономики России,лектору задают вопрос:- Какие существуют варианты проведения экономических реформ?На что лектор говорит:- В сущности, у нас существуют только два варианта проведения экономических реформ. Первый - реалистический: это инопланетяне прилетают и делают за нас все, что нужно. Второй - фантастический: мы все делаем сами.
"Зная вашего сына, можно с уверенностью сказать, что дерево вам сажатьуже не нужно", - из разговора учителя начальных классов с отцом ученика.
Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другойопрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стоялабутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?- Меня это не касается - я русский.
- Я нисколько не злопамятный, просто вспомнил, как ты однажды вечером в песочнице сломал мою детскую лопаточку. Поэтому я не могу принять тебя на работу. - Но мои родители на другой же день утром купили тебе новую, ещё лучше и дороже. - Да, но я перед этим целую ночь был без лопаточки.
Велика же сила печатного слова! Но непечатного – еще больше... (c) ova
Сильный шахматист отличается от слабого тем, что он не двигает фигуры,а поднимает и опускает.
Принимаем заказы на Новый год.Расценки:Снегурочка с Дедом Морозом: 50$Снегурочка без Деда Мороза: 200$
Поссорились с мужем. Пятый день не разговариваем. Сегодня утром пришла от него СМС: "Зараза, я пишу не для того, чтобы помириться. По утрам стало холодно, одевайся теплее!". Поняла. Любит, паразит!
- Я - поставщик контрафактного алкоголя. Пришёл сдаться.- Мужик, у нас к тебе претензий нет. Щас выпьешь пару бутылок того, что людям продавал - и свободен.