- Мама, меня Сережа в контакте в друзья не хочет добавлять.- Это что. Нас твоя бабушка в завещание не хочет добавлять.
Лучшие анекдоты за месяц
Чисто не там, где убирают, а там, где дворник с ружьём!
Сегодня открыл холодильник. Оттуда что-то выскочило и убежало.Пора что-то делать с тем борщом, что я сварил полгода назад.
- Слышал: Ди Каприо хочет сыграть роль Ленина?- А что в этом сложного? Лежи себе в мавзолее...
Если госдума запретила упоминать об апокалипсисе, то он точно будет.
Пойду ругаться. Сосед повадился играть вечерами на пианино. Негромко, музыку мягкую, расслабляющую, ненавязчивую... Заметил - раздражаюсь, когда не играет. Мозг настроился на удовольствие, а музыка где?
Почему умный человек обычно молчалив? У него так много извилин, чтомысль в этом лабиринте блуждает и никак не может выйти наружу.
Лайфхак.Если вам жалко выбрасывать кухонную металлическую мочалку, пропитанную застарелым жиром, просто прокипятите её в кастрюле с водой 15-20 минут. От жира вы не избавитесь, зато тошнотворная вонь во всей квартире заставит вас быстрей принять верное решение.
Московскому метрополитену на постоянную работу на должность дежурных уэскалатора требуются садисты. Главная задача - из 4-х эскалатороввключать только 2 и наслаждаться зрелищем, как люди толкаются и давятся,давятся...
Летит самолет. Пилот по громкой связи:- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходитна высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ...В салоне гробовая тишина.Через минуту опять по радио:- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...Мужик в первом ряду:- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...